Viernes...toca recortar!!

Hoy les toca...hmmmmmm...a los discapacitados...hmmmmmm

I believe I can fly

Bueeeeenas mis queridísimos babiler@s!!

¿Cómo os va la vida? ¿Todo bien? ¿La familia? ¿El curro? ¿Los exámenes? Menuda rasca que hace últimamente ¿eh? ¡Y el Real Madrid no se cansa de ganar tú!

Vale. Ya está. Tocados y zanjados todos los temas aburridos y cotidianos. Vámonos a lo que realmente merece la pena...

Hoy os traigo una de nuestras Notizias y, para seros sincero, muy actual no es, la verdad. De hecho es del 2 de Julio de 1982, pero creedme... merece la pena.

Resulta que hará cosa de un mes fui a ver en directo a uno de mis ídolos: Berto Romero.
Totalmente recomendable ir a ver a este tío. Además de pasarme casi hora y media ahogándome de la risa, conocí la historia de un héroe anónimo, un soñador de a pie, un winner...

Boss

Este, mis queridos amigos, es Larry Walters. Un simpático camionero de San Pedro, California, que no era feliz con su camión. Larry quería ser piloto de aviones. Porque es americano joder! Y los americanos no son cosas que no molen...son pilotos, o militares, o declaradores de guerras, o agentes de la CIA, o destiladores ilegales de alcohol, o torturadores de razas distinta a la americana, o cow-boys, o universitarios adolescentes superhéroes/quarterbacks o demás cosas de americanos...

Pues eso, que Larry era un americano que vivía en la búsqueda continua de realizar su american dream: VOLAR.

Los más avispados ya sabréis como hizo para conseguirlo. A los demás no os preocupéis que os lo cuento en un plis...

El plan era claro y conciso. Sin grietas estratégicas ni vacíos tácticos. Todo jodidamente preparado. Hasta el más ínfimo detalle,

- Comprar 45 globos de los tochos.
- Comprar unos cuantos tanques de helio (a ser posible, de los tochos también).
- Hacerse unos sandwiches.
- Comprar cerveza.
- Atar los globos a la silla de plástico de la playa.
- Coger los sandwiches, unas birras, la radio, la escopeta y la cámara.
- Sentarse en la silla.
- Despegar.
- Quedarse a unos 9 metros de altura durante media horita tan ricamente.
- Disparar a los globos paulatinamente y aterrizar delicadamente.
- Ser nombrado alcalde de San Pedro.
- Senador.
- Presidente de los EE.UU.
- Matar al pez, sabe demasiado.

Lo dicho. Sin fisuras.

¡Pero no! Sorprendentemente la cosa no salió bien. Los planes de Larry nunca se llevaron muy bien con Murphy y claro, pasa lo que pasa...

Don Walters se sube a la silla y sale despedido en un ascenso que te cagas y "en un tres i no res" (muy rápido) se eleva 4'6 km.

4'6 km... 4600 metros... hacia arriba...

De repente Larry decidió que lo de disparar a los globos no le apetecía mucho, así que se dejó llevar.

Y voló y voló hasta que las corrientes de aire lo metieron en medio del espacio aéreo del aeropuerto de Long Beach.

Je je je (risa nerviosa).

Imaginaos a ese piloto. Ese piloto que está llegando a su destino, concentrado en aterrizar una nave con más de 100 vidas que dependen única y exclusivamente de su destreza adquirida a base de años y años de estudio, sacrificio y experiencia.

Ese piloto mira por la ventanilla y ve a un jambo en su silla de playa con su musiquilla en la radio, su cervecita y su escopeta.

"Buenos días señor".

En estas que Larry se cansa, piensa "De perdidos al río!!" y empieza a liarse a escopetazos con los globos.

Pero Murphy se vuelve a mofar en toda su cara en forma de escopeta escurriéndose de sus dedos y cayendo al vacío.

Tras 40 minutos de lento descenso, los globos se enredan en unos cables de alta tensión dejando sin servicio eléctrico a todo un barrio de Long Beach.

Y sí. Nuestro colegui llegó a tierra totalmente sano y salvo.

Esa es su historia. La historia de un soñador empedernido que vio su prometedora e inexistente carrera como piloto truncada por una enfermedad ocular, pero que no dejó que nadie le dijera lo que debía o no debía ser. Un WINNER.

PD: Desde aquí felicitar a otro winner. Fuente continua de inspiración bloguera, gran humorista, artista y, pese al paso del tiempo y la dificultad para vernos, gran amigo. Felicidades y un abrazo enorme Sr. Balaguer!!

Derecho condal

A continuación podemos ver a Juanjo A.K.A. "El Conde" tramitando una de sus leyes no escritas.

- ¿Qué leches son las leyes no escritas del Conde?

¡Buena pregunta pequeño Jimmy!

Pues resulta que El Conde, amo y señor donde los haya, tiene el superpoder de influir telepáticamente (a través de Whatsapp) sobre toda La Forta.

¿Que resulta que un día llueve a cántaros? El Conde dictaba su ley:

"Els dies de tormenta brutal no se'n va a classe".
(Los días de tormenta brutal no se va a clase).

Y ya está. Uno a uno, los miembros de La Forta iban adhiriéndose al código condal.

"Els divendres impars no es dia de classe".
(Los viernes impares no son día de clase).

"Els dimarts a primera hora no hi ha classe".
(Los martes a primera hora no hay clase).

"Els dies de vaga de tranvia no toca".
(Los días de huelga de tranvía no toca).

Y así millones de ejemplos más que conseguían que La Forta se viera notablemente mermada. Su capacidad de convicción y su espíritu de liderazgo estaban fuera de toda gráfica.

Conde...wi lof yu...vuelve...

Filosofía para la vida

Ni carnet de conducir ni leches...

Con la pizza no se juega

Dedicado a todos los fans de las pizzas tropicales esas con piña...

La piña no se ve pero está ahí

Antifucker

Típica chica que te gusta y que sus amigas te dicen que le gustas. Vas a hablar con ella y...

Internet es magia...

... pura magia

MCQMFSRT

Buenaaaaaas babiler@s!!

Hoy vengo con una nueva historieta que compartir con vosotros. En este caso una nueva ADEntura.

Resulta que en ni me acuerdo que curso estudiamos una asignatura llama Métodos Cuantitativos para la Ayuda en la Toma de Decisiones. Y resulta también que en nuestra intranet se utilizaban sus siglas como nombre de la asignatura. Es decir, MCATD.

La gente la llamaba simple y llanamente "Métodos", pero La Forta no se confirma con lo simple y llano.

La cosa es que cada vez que queríamos hacer referencia a esta asignatura nos inventábamos las siglas que nos salía del orto. Véase MCQR, MAC, YMCA (pronunciado con el clásico guayemsiey meid in espein) y la nunca pasada de moda MQMF.

"Ni puta gracia"  Ya pero mira, somos así de retrasados y yo, como lujurioso amante de la tontería, me partía el ojal inventándome nombres para aquella muerte de asignatura.

Porque esa es otra... MCDTQsímbolodebatman era una tortura diseñada por el más perverso de los desalmados (sospecho que fue el mismo que decidió que al poner la alarma del móvil sería supergracioso que te saliera un cartelito diciéndote las horas que te quedan para despertarte...cabrón...seas quien seas...).

El cuatrimestre pasó y nuestro desconcierto sobre la asignatura fue "in crescendo" (joer ke kultos semos). Poco a poco veíamos como el examen se acercaba y las sensaciones no eran las mejores.
De hecho más de uno sugirió llevar un botecito de vaselina preparado en la mochila para el día D.

Gracias a Dios, Buda, Chuck Norris, llámalo X...conseguimos exámenes de otros años y empezamos a resolverlos hasta acabar entendiendo la asignatura a base de ello.

Llegamos el día del examen. Nos miramos con cara de suficiencia. Estamos preparados.

Empiezan a llamar a la gente para entrar al aula.

- Hola que tal. Sí mira aquí está mi DNI. Tranquilo, no estaba ocioso en  un parque y he decidido venir a hacer un examen a la uni así de planazo aventurero... Gracias. Sí, ya entro. Perdón.

Reparten los exámenes... Examen de MCGIVER en mis manos... Bueno, será largo, será duro, pero creo que lo sacaré...

Hago la mítica revisión de miradas con La Forta en la que nos preguntamos telepáticamente si creemos que es posible aprobar.
Algunas miradas transmitían agonía y olor a petadita buena y otras mi misma situación: Aceptamos el reto.

Esto lo sacamos chavales

Empezamos a escribir. Esto no sale tan fácil como yo creía... pasemos al siguiente. ¡Uy! Este tampoco me sale...pues nada, empecemos por el último que vale más puntos... No me sale...jejeje... mierda...

De repente empiezo a escuchar un ruido raro... ¿Qué leches es eso? ¿Dos gatos montándoselo? ¿El afilador? Tú, tú, tú... que es la chica de enfrente... ¿Está tosiendo? ¿Qué hace?

No, no tose... ESTÁ LLORANDO COMO UNA CONDENÁ!!!

¿Estás bien?

¡Os lo juro! La tía estaba llorando a moco tendido, totalmente desconsolada y loca...

La profesora se acercó e intentó calmarla, pero era imposible... y no creáis que desde aquí desde La Torre De Babibel nos burlamos de ella (bueno un poquito sí), porque si nos costó cosa de 3 horacas sacar adelante dignamente esa bestialidad de examen siendo bastante parecido a los que habíamos resuelto infinidad de veces durante las semanas previas, no me quiero ni imaginar como lo pasaron todos aquellos que se enfrentaron a ese monstruo así, a pecho descubierto. ¡Sois héroes camaradas!

Os dejo que me cojo me cojo y os acabo haciendo de abuelo cuentahistorietas y yo no he hecho la mili. Aún así, cuando sea anciano, gritaré frases del palo "¡¡¡Cómo se nota que nos has pasao una guerra!!!".






PD: Si alguien desea un libro que engancha desde la primera página, con giros de guión inesperados y personajes que evolucionan emocionalmente con el paso de las páginas, tengo nuevecito nuevecito el manual de Métodos Cuantitativos para la Ayuda en la Toma de Decisiones. Pura magia literaria.

Adaptation. El ladrón de orquídeas.

Una película que tenía apuntada en mi interminable lista del blog de notas del móvil. Esa en la cual tomo nota de toda película, música o libro que cualquier persona me recomiende.

Así que una insulsa noche de julio, releyendo mi adorada lista, decidí darle una oportunidad...

Vamos allá... ¡PLAY!

Nicolas Cage... la primera en la frente... ¿Me pongo otra peli? No va, igual es de esa época antes de que el bueno de Nico se arruinase y aceptase cualquier papel que pasara por delante de su cara de mongolo...

¡OH! Otro Nicolas Cage... Nicolas Cage haciendo dos papeles...

Bueeeeeno... como dijo Rajoy cuando supo que había ganado las elecciones... Ahora ya no hay vuelta atrás, tiramos p'alante y lo que salga...

¡Ojo! Me ha molado esa última referencia a "Cómo ser John Malkovich" ¡Ojo! Me gusta eso de que te enseñen la caótica vida de un guionista cuando la inspiración juega con él al escondite... ¡Ojo! Me molan esas reflexiones internas pseudoesquizofrénicas de la voz en off...

¡OOOOOJOOOOOOOOOOO! ¡Qué personaje más dinámico y carismático!

"La mayoría de la gente anhela algo excepcional, algo tan inspirador que los hiciera arriesgar todo por esa pasión, pero pocos realmente lo harían. Es muy poderoso y es intoxicante estar cerca de alguien tan vivo".

Poco a poco la película me va absorbiendo y la entrada en escena de Meryl Streep aporta esa "elegancia de lo natural" que le es tan únicamente achacable.

No os destriparé ni una sola escena más de la que,  en mi cabeza, recuerdo como una peli que me impresionó, me entretuvo, me hizo reir con un humor drásticamente crítico con la industria del cine y me encandiló totalmente con su original historia.

Al acabar la peli me entra el picorcillo que me suele dar después de verme algo que me ha gustado, así que empiezo a buscar por internet... nominaciones a oscar (incluso ganando uno), globos de oro, críticas adulantes desde todas partes del mundo... ¿Cómo podía no conocer esta película?.

Por eso escribo esto, para los que tampoco la conozcáis. Dadle una oportunidad y, si no os gusta, me echáis las culpas a mi que es gratis.

Besis!