Viernes...toca recortar!!

Hoy les toca...hmmmmmm...a los discapacitados...hmmmmmm

I believe I can fly

Bueeeeenas mis queridísimos babiler@s!!

¿Cómo os va la vida? ¿Todo bien? ¿La familia? ¿El curro? ¿Los exámenes? Menuda rasca que hace últimamente ¿eh? ¡Y el Real Madrid no se cansa de ganar tú!

Vale. Ya está. Tocados y zanjados todos los temas aburridos y cotidianos. Vámonos a lo que realmente merece la pena...

Hoy os traigo una de nuestras Notizias y, para seros sincero, muy actual no es, la verdad. De hecho es del 2 de Julio de 1982, pero creedme... merece la pena.

Resulta que hará cosa de un mes fui a ver en directo a uno de mis ídolos: Berto Romero.
Totalmente recomendable ir a ver a este tío. Además de pasarme casi hora y media ahogándome de la risa, conocí la historia de un héroe anónimo, un soñador de a pie, un winner...

Boss

Este, mis queridos amigos, es Larry Walters. Un simpático camionero de San Pedro, California, que no era feliz con su camión. Larry quería ser piloto de aviones. Porque es americano joder! Y los americanos no son cosas que no molen...son pilotos, o militares, o declaradores de guerras, o agentes de la CIA, o destiladores ilegales de alcohol, o torturadores de razas distinta a la americana, o cow-boys, o universitarios adolescentes superhéroes/quarterbacks o demás cosas de americanos...

Pues eso, que Larry era un americano que vivía en la búsqueda continua de realizar su american dream: VOLAR.

Los más avispados ya sabréis como hizo para conseguirlo. A los demás no os preocupéis que os lo cuento en un plis...

El plan era claro y conciso. Sin grietas estratégicas ni vacíos tácticos. Todo jodidamente preparado. Hasta el más ínfimo detalle,

- Comprar 45 globos de los tochos.
- Comprar unos cuantos tanques de helio (a ser posible, de los tochos también).
- Hacerse unos sandwiches.
- Comprar cerveza.
- Atar los globos a la silla de plástico de la playa.
- Coger los sandwiches, unas birras, la radio, la escopeta y la cámara.
- Sentarse en la silla.
- Despegar.
- Quedarse a unos 9 metros de altura durante media horita tan ricamente.
- Disparar a los globos paulatinamente y aterrizar delicadamente.
- Ser nombrado alcalde de San Pedro.
- Senador.
- Presidente de los EE.UU.
- Matar al pez, sabe demasiado.

Lo dicho. Sin fisuras.

¡Pero no! Sorprendentemente la cosa no salió bien. Los planes de Larry nunca se llevaron muy bien con Murphy y claro, pasa lo que pasa...

Don Walters se sube a la silla y sale despedido en un ascenso que te cagas y "en un tres i no res" (muy rápido) se eleva 4'6 km.

4'6 km... 4600 metros... hacia arriba...

De repente Larry decidió que lo de disparar a los globos no le apetecía mucho, así que se dejó llevar.

Y voló y voló hasta que las corrientes de aire lo metieron en medio del espacio aéreo del aeropuerto de Long Beach.

Je je je (risa nerviosa).

Imaginaos a ese piloto. Ese piloto que está llegando a su destino, concentrado en aterrizar una nave con más de 100 vidas que dependen única y exclusivamente de su destreza adquirida a base de años y años de estudio, sacrificio y experiencia.

Ese piloto mira por la ventanilla y ve a un jambo en su silla de playa con su musiquilla en la radio, su cervecita y su escopeta.

"Buenos días señor".

En estas que Larry se cansa, piensa "De perdidos al río!!" y empieza a liarse a escopetazos con los globos.

Pero Murphy se vuelve a mofar en toda su cara en forma de escopeta escurriéndose de sus dedos y cayendo al vacío.

Tras 40 minutos de lento descenso, los globos se enredan en unos cables de alta tensión dejando sin servicio eléctrico a todo un barrio de Long Beach.

Y sí. Nuestro colegui llegó a tierra totalmente sano y salvo.

Esa es su historia. La historia de un soñador empedernido que vio su prometedora e inexistente carrera como piloto truncada por una enfermedad ocular, pero que no dejó que nadie le dijera lo que debía o no debía ser. Un WINNER.

PD: Desde aquí felicitar a otro winner. Fuente continua de inspiración bloguera, gran humorista, artista y, pese al paso del tiempo y la dificultad para vernos, gran amigo. Felicidades y un abrazo enorme Sr. Balaguer!!

Derecho condal

A continuación podemos ver a Juanjo A.K.A. "El Conde" tramitando una de sus leyes no escritas.

- ¿Qué leches son las leyes no escritas del Conde?

¡Buena pregunta pequeño Jimmy!

Pues resulta que El Conde, amo y señor donde los haya, tiene el superpoder de influir telepáticamente (a través de Whatsapp) sobre toda La Forta.

¿Que resulta que un día llueve a cántaros? El Conde dictaba su ley:

"Els dies de tormenta brutal no se'n va a classe".
(Los días de tormenta brutal no se va a clase).

Y ya está. Uno a uno, los miembros de La Forta iban adhiriéndose al código condal.

"Els divendres impars no es dia de classe".
(Los viernes impares no son día de clase).

"Els dimarts a primera hora no hi ha classe".
(Los martes a primera hora no hay clase).

"Els dies de vaga de tranvia no toca".
(Los días de huelga de tranvía no toca).

Y así millones de ejemplos más que conseguían que La Forta se viera notablemente mermada. Su capacidad de convicción y su espíritu de liderazgo estaban fuera de toda gráfica.

Conde...wi lof yu...vuelve...

Filosofía para la vida

Ni carnet de conducir ni leches...

Con la pizza no se juega

Dedicado a todos los fans de las pizzas tropicales esas con piña...

La piña no se ve pero está ahí

Antifucker

Típica chica que te gusta y que sus amigas te dicen que le gustas. Vas a hablar con ella y...

Internet es magia...

... pura magia

MCQMFSRT

Buenaaaaaas babiler@s!!

Hoy vengo con una nueva historieta que compartir con vosotros. En este caso una nueva ADEntura.

Resulta que en ni me acuerdo que curso estudiamos una asignatura llama Métodos Cuantitativos para la Ayuda en la Toma de Decisiones. Y resulta también que en nuestra intranet se utilizaban sus siglas como nombre de la asignatura. Es decir, MCATD.

La gente la llamaba simple y llanamente "Métodos", pero La Forta no se confirma con lo simple y llano.

La cosa es que cada vez que queríamos hacer referencia a esta asignatura nos inventábamos las siglas que nos salía del orto. Véase MCQR, MAC, YMCA (pronunciado con el clásico guayemsiey meid in espein) y la nunca pasada de moda MQMF.

"Ni puta gracia"  Ya pero mira, somos así de retrasados y yo, como lujurioso amante de la tontería, me partía el ojal inventándome nombres para aquella muerte de asignatura.

Porque esa es otra... MCDTQsímbolodebatman era una tortura diseñada por el más perverso de los desalmados (sospecho que fue el mismo que decidió que al poner la alarma del móvil sería supergracioso que te saliera un cartelito diciéndote las horas que te quedan para despertarte...cabrón...seas quien seas...).

El cuatrimestre pasó y nuestro desconcierto sobre la asignatura fue "in crescendo" (joer ke kultos semos). Poco a poco veíamos como el examen se acercaba y las sensaciones no eran las mejores.
De hecho más de uno sugirió llevar un botecito de vaselina preparado en la mochila para el día D.

Gracias a Dios, Buda, Chuck Norris, llámalo X...conseguimos exámenes de otros años y empezamos a resolverlos hasta acabar entendiendo la asignatura a base de ello.

Llegamos el día del examen. Nos miramos con cara de suficiencia. Estamos preparados.

Empiezan a llamar a la gente para entrar al aula.

- Hola que tal. Sí mira aquí está mi DNI. Tranquilo, no estaba ocioso en  un parque y he decidido venir a hacer un examen a la uni así de planazo aventurero... Gracias. Sí, ya entro. Perdón.

Reparten los exámenes... Examen de MCGIVER en mis manos... Bueno, será largo, será duro, pero creo que lo sacaré...

Hago la mítica revisión de miradas con La Forta en la que nos preguntamos telepáticamente si creemos que es posible aprobar.
Algunas miradas transmitían agonía y olor a petadita buena y otras mi misma situación: Aceptamos el reto.

Esto lo sacamos chavales

Empezamos a escribir. Esto no sale tan fácil como yo creía... pasemos al siguiente. ¡Uy! Este tampoco me sale...pues nada, empecemos por el último que vale más puntos... No me sale...jejeje... mierda...

De repente empiezo a escuchar un ruido raro... ¿Qué leches es eso? ¿Dos gatos montándoselo? ¿El afilador? Tú, tú, tú... que es la chica de enfrente... ¿Está tosiendo? ¿Qué hace?

No, no tose... ESTÁ LLORANDO COMO UNA CONDENÁ!!!

¿Estás bien?

¡Os lo juro! La tía estaba llorando a moco tendido, totalmente desconsolada y loca...

La profesora se acercó e intentó calmarla, pero era imposible... y no creáis que desde aquí desde La Torre De Babibel nos burlamos de ella (bueno un poquito sí), porque si nos costó cosa de 3 horacas sacar adelante dignamente esa bestialidad de examen siendo bastante parecido a los que habíamos resuelto infinidad de veces durante las semanas previas, no me quiero ni imaginar como lo pasaron todos aquellos que se enfrentaron a ese monstruo así, a pecho descubierto. ¡Sois héroes camaradas!

Os dejo que me cojo me cojo y os acabo haciendo de abuelo cuentahistorietas y yo no he hecho la mili. Aún así, cuando sea anciano, gritaré frases del palo "¡¡¡Cómo se nota que nos has pasao una guerra!!!".






PD: Si alguien desea un libro que engancha desde la primera página, con giros de guión inesperados y personajes que evolucionan emocionalmente con el paso de las páginas, tengo nuevecito nuevecito el manual de Métodos Cuantitativos para la Ayuda en la Toma de Decisiones. Pura magia literaria.

Adaptation. El ladrón de orquídeas.

Una película que tenía apuntada en mi interminable lista del blog de notas del móvil. Esa en la cual tomo nota de toda película, música o libro que cualquier persona me recomiende.

Así que una insulsa noche de julio, releyendo mi adorada lista, decidí darle una oportunidad...

Vamos allá... ¡PLAY!

Nicolas Cage... la primera en la frente... ¿Me pongo otra peli? No va, igual es de esa época antes de que el bueno de Nico se arruinase y aceptase cualquier papel que pasara por delante de su cara de mongolo...

¡OH! Otro Nicolas Cage... Nicolas Cage haciendo dos papeles...

Bueeeeeno... como dijo Rajoy cuando supo que había ganado las elecciones... Ahora ya no hay vuelta atrás, tiramos p'alante y lo que salga...

¡Ojo! Me ha molado esa última referencia a "Cómo ser John Malkovich" ¡Ojo! Me gusta eso de que te enseñen la caótica vida de un guionista cuando la inspiración juega con él al escondite... ¡Ojo! Me molan esas reflexiones internas pseudoesquizofrénicas de la voz en off...

¡OOOOOJOOOOOOOOOOO! ¡Qué personaje más dinámico y carismático!

"La mayoría de la gente anhela algo excepcional, algo tan inspirador que los hiciera arriesgar todo por esa pasión, pero pocos realmente lo harían. Es muy poderoso y es intoxicante estar cerca de alguien tan vivo".

Poco a poco la película me va absorbiendo y la entrada en escena de Meryl Streep aporta esa "elegancia de lo natural" que le es tan únicamente achacable.

No os destriparé ni una sola escena más de la que,  en mi cabeza, recuerdo como una peli que me impresionó, me entretuvo, me hizo reir con un humor drásticamente crítico con la industria del cine y me encandiló totalmente con su original historia.

Al acabar la peli me entra el picorcillo que me suele dar después de verme algo que me ha gustado, así que empiezo a buscar por internet... nominaciones a oscar (incluso ganando uno), globos de oro, críticas adulantes desde todas partes del mundo... ¿Cómo podía no conocer esta película?.

Por eso escribo esto, para los que tampoco la conozcáis. Dadle una oportunidad y, si no os gusta, me echáis las culpas a mi que es gratis.

Besis!

I'm sorry

Babileros y babileras:

Lo siento mucho. De veras que sí. Se que últimamente os he tenido muy abandonados y esto no es nada justo.

Primero me hago un blog y lo inundo de secciones. A continuación empiezo a verter mis pensamientos por aquí y no paro de bombardearos por facebook con publicidad para que me sigáis, me leáis y me hagáis inmensamente feliz cuando me decís que os gusta lo que escribo.
Y luego, tras el éxtasis de la novedad, tras el subidón de ver que mucha más gente de la que pensaba lee las primeras entradas, viene la realidad.

La realidad es que somos una pequeña familia aquí. La realidad es que no soy ningún encumbrado escritor. La realidad es que esto es un blog posiblemente escondido en una esquina de un universo mucho más grande que el nuestro.

Puede que darme cuenta de esto me desmotivase un poco. Pero tras unos días la inspiración vino a mi...

¡CLARO QUE LA GENTE NO ME LEE!

No soy Henry Mankell ni pretendo serlo. No puedo dejar de escribir porque no me lea una masa masiva. ¿Quién me he creído que soy?

Por todo ello prometo que ,aunque mi tiempo libre se haya visto considerablemente reducido, de ahora en adelante intentaré actualizar La Torre de Babibel mucho más a menudo. Se lo debo a esa pequeña familia que sigue pasándose por aquí de vez en cuando. Y no sólo a ella, sino a toda la gente que algún día invierta un sólo segundo de su vida en leer lo que algún descalabrado día me pasó por la cabeza y no me pude guardar para mis entrañas.

Pasado este momento blandito, quiero comunicaros una gran noticia: La razón por la que mi tiempo libre se ha visto tan drásticamente reducido es...QUE YA NO SOY UN NINI ¡¡¡TENGO CURROOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡Deja de aplaudir cabrón!!! 

Si señor, sí. Ahora soy una nueva persona. No os aburriré con detalles, pero en resumidas cuentas me levanto pronto por las mañanas (mu pronto), hago cosas laborales, almuerzo con mis compañeros en una viga en lo alto de un edificio en obras en Chicago y demás cosas de currantes.

Y nada amigos, lo dicho. Espero escribir por aquí al menos una vez por semana, aunque eso sea trágicamente inferior a las necesidades de satisfaccion de tiempo libre de algunos (lo siento Pau).

Sultans Of Swing

Para los impacientes: pasad directamente al minuto 6:55.

Para los pacientes: matad a los impacientes y disfrutad tranquilamente de 10 minutos y 46 segundos de orgasmo musical.

Lección de vida

Dios vengativo, dios bondadoso...

Podría pasarme el día así... ¡puede que lo haga!

Día previo al examen de Selectividad

Cuantos recuerdos...

Reacciones a que un presidente del gobierno haga una aparición pública (por fin)

"El señor Rajoy nos ha quitado 30 minutos de #mhyv para contar sus gilipolleces... @AsíVaEspaña"

Pain love

Bueno babileros y babileras...

Aquí estamos de nuevo con otra de nuestras Notizias. La rabiosa actualidad es lo que tiene. No da respiro.

Hoy venimos a debatir sobre este campeón...

Nuestro colegui de hoy es un ciudadano de la preciosa y enigmática ciudad de Guagzhou (China) que, todo coraje y bravura, decidió dar el gran paso.

En la imagen lo vemos declarándose a su potencial futura mujer (un respeto a Schrödinger). ¿Y qué mejor manera para hacerlo que rodeado de 99 iPhone 6 (lo que vienen siendo unos 65.000€ según la notizia)?.

Claro que sí campeón. Demuéstrale a la que quieres que sea tu mujer tus valores, tus ganas de compartir el resto de tu vida con ella, tu compromiso y tu amor con 99 movilacos de los caros. Nada materialista en absoluto, porque están puestos en forma de corazón ¿No lo veis?.


¿La respuesta de la chica?

NO.

Directo al corazón.

Ahí tus huevos colegui chino. No te casarás, pero ahora puedes montar tu propio negocio de exportación de iPhones.

Link a la notizia: Fracaso absolutoooo (Me estoy aficionando a esto de cambiar titulares).



PD: No es por hacer sangre... pero el corrillo de alrededor son sus familiares y amigos. Ahí lo dejo.

Verdades como puños

En busca de la siesta perdida

Primero de carrera. Éramos los nuevos polluelos de la facultad y deambulábamos por sus pasillos repasando la estrategia.

- A ver... esta es la típica clase en la cual el profesor lee las diapositivas y poquito más...

+ I després arribarà a casa i encara dirà que està rebentat... que cara dura!!! Ahi es muiga!!
(Y después llegará a casa y todavía dirá que está reventado...que cara dura!! Ahí se muera!!)

- ¡Jooooooder tú! ¿Que se muera dices tío bestia?

+ Bueno...pues un sustet al cor... ¡Ahi li done un sustet!
(Bueno...pues un sustito al corazón... ¡Ahí le de un sustito!)

La cuestión es que no íbamos a asistir a aquella clase y teníamos 3 horas libres por delante. Y como somos chavales de bien, decidimos no desperdiciar esas 3 horas.

- Hay un turno de mañanas de la práctica que tenemos esta tarde. Podríamos ir ahora a la práctica y así no tendríamos que quedarnos por la tarde...

¡Una idea perfecta! ¿Algún ser humano puede resistirse a la posibilidad de comer en casa tranquilamente y echarse una siestaca después?.

- ¿Alguien sabe en que aula es la práctica?

+ ...

Así que a buscar el aula que nos pusimos.

De repente a alguien se le aparece la virgen y nos dice que es en el aula 1.4.

¡Para allá que vamos!

Entramos y yo, con mis dotes de detective, aviso al grupo:

- ¡Bien chavales! ¡Es aquí! Que ahí en primera fila está la china de clase...

Nos sentamos en la última fila y empezamos a encender los ordenadores. Todo sobre ruedas. Siento escalofríos por la espalda de pensar en la siesta que me voy a pegar en unas horas.

Profesora: Bla bla bla distribución normal bla bla bla datos complementarios bla bla bla t-student bla bla bla camapana de Gauss bla bla bla...

- ¿Alguien sabe de que leches está hablando esta mujer?

+ ...

- ¿Va a haber que empezar a mirarse los apuntes eh?

Profesora: Y recordad que mañana tenéis el examen de prácticas. Quien no lo supere no podrá presentarse al examen en enero.

- ¡¡¡¡¡¡Pero si llevamos 2 prácticas!!!!!!

+ ¡Un momento! ¿Conocéis a alguien de esta clase?.

- Si tío la china de clase estaba ahí en primera fila.

+ Tiiiiiiiiiiiio... esa no es la china de clase.

- Perdona jamba de al lado... ¿esta práctica es de micro de primero?

· No. Esto es economoetría, de cuarto.

Nos fuimos de allí cagando leches y acabamos encontrando el aula correcta.

Llegamos media hora tarde a la práctica y en primera fila, allí, muy digna ella, estaba... LA CHINA DE CLASE.




PD: Desde aquí pido perdón a toda la gente asiática por mi nula capacidad de reconocimiento facial. No es nada racial, os lo juro, es simplemente retraso mental. Sorry.

I love it

Y por último, uno que me ha parecido magnífico. Especialmente por el nivel de subnormalidad del reportero en cuestión:

Duchita

Hacer un Pistorius

Hoy os traigo el que probablemente sea el mejor vídeo en la relación DD (descojone-duración. Patente en trámite).

"La madre que los parió. ¡Hijos de puta!"

¿Cómo 4 segundos pueden dar tanto de si?

1. Me parece de muy crack querer huir esposado de dos guardias civiles corriendo (bueno...al trote). El factor sorpresa lo tienes de tu parte.

2. Vale sí. El factor sorpresa lo tienes, pero aún te faltan muchos factores amigo. Eso sí... lo de insultarlos mientras huyes es un puntazo.

3. Al policía que llevaba las manos en los bolsillos lo habías pillado.

4. El cámara, como buen profesional, graba la huida con magistral perfección (se debió echar malas risas).

Jueves Elegante

En mi época del colegio he tenido la mágica suerte de pertenecer a una generación "poco convencional". Un grupo de gente maravillosa que no hizo más que potenciar mi recelo a lo "normal".

Durante todos los años que estuvimos allí, logramos desarrollar nuestro propio vocabulario hasta conseguir hablar prácticamente en clave.
Sobra decir que para los nuevos esto solía suponer una dificultad grande. Primero porque pensaban "¿Dónde leches me he metido?"; y segundo porque, al comprobar que no matábamos a nadie y que éramos buena gente, se acababan uniendo y teniendo que aprender dicho vocabulario (todos lo acababan dominando a la perfección).

Sería interesante elaborar un diccionario completo con todos nuestros términos. Me quiere que sonar que ya existe, de hecho. Indagaré para encontrarlo y echar unas risas una tarde de estas con aquel grupo al completo.

Podría contar mil historietas como aquella en la que, al repetir curso uno de nosotros, creamos un "sucedáneo" suyo con cajas y fotos para que no nos abandonara en clase, o ese póster de toreros (Triunfadores 2008 era el título) que alguien colgó en el tablón de anuncios y en el que acabamos sustituyendo las caras de los toreros por las nuestras, o los trepidantes torneos de pilota valenciana en el patio, o...

Pero hoy vengo a contaros uno de los pasajes más míticos que recuerdo.

La verdad es que no recuerdo muy bien como surgió el tema, pero la cuestión es que acordamos que un día asistiríamos todos a clase en traje. Un jueves. El Jueves Elegante.

El jueves elegante despertamos nerviosos. Nos pusimos nuestras mejores galas temiendo que los demás rajaran y llegar al colegio dando la notísima. Pero no. Este grupo no fallaba.

Hora de entrar a clase y allí estábamos todos. Como jodidos pinceles. Enorme.

Parte del comando Ruzafa.

Mirad cómo nos mira Kobe.

Os podéis imaginar la cara de todos los profesores al entrar a una clase y encontrarse a un grupo de desgraciaos, sí, pero desgraciaos trajeados.

El atrezzo vino de la mano de "El rotativo", un mierdiperiódico que traían semanalmente o mensualmente o yo que se...no lo leía ni Peter. Pero por una vez sirvió para algo. Con tipex y maña cambiamos el rótulo de "El rotativo" por "The Financial Times".

Ahí nos teníais. Todos trajeados con nuestro informe de la bolsa bajo el brazo.

Sí. La verdad es que hemos sido unos notas. Siempre. Pero oye... ¡que nos quiten lo bailao!

Tras un par de años comprobamos orgullosos que una de las generaciones que venían por debajo llevaron a cabo otro Jueves Elegante. Sí señor. Todos acudieron trajeados y no se llamó martes del traje ni ninguna basura parecida. Con todas las letras. JUEVES ELEGANTE. Lágrimas en nuestros ojos. Aquellos pichones se habían hecho hombres...

Breaking Bad (Serie)

Escalofrío por la espalda y piel de gallina.

¿Vengo aquí a hablaros de Breaking Bad? No. No puedo decir nada de este pedazo de... de esta obra de... ¡yo que se! Todavía no se ha inventado palabra o frase hecha para describir esta megaultramacro...eso.

Héroes

Un minuto de silencio por todos aquellos valientes comprometidos con la fotografía que intentaron entrar en nuestra sección de "Fotacas" y se quedaron a las puertas.

Mythical

+ ¿Hay señales del ladrón?
- Vendrá.
+ ¿Por qué?
- Es lo suyo.
+ ¿Porqué?
- Es un ladrón.

Dedicated Tianinho

Halloween

Pasan ya unos días desde Halloween, esa fiesta que provoca alergia en mucha gente porque no es una fiesta típica de aquí. La misma gente que celebra Navidad porque, como todos sabemos, Jesucristo era de Xilxes.

Bueno, pues la gente se disfrazó (como toca) y se puso hasta arriba (como ratas). ¡Para que luego digan que no es una fiesta típica de aquí!.

Y resulta que en estas, el señor alcalde de Gandia sintió un arrebato quinceañero y dijo "¡¡PParty en mi casa!!". SI SEÑOOOOR. ¿Se os ocurre una manera más terrorífica de pasar la noche de Halloween? Rodeado de concejales del PP... ufffff... ¡escalofríos que me dan!

Y nada, al lío. Fiesta montada. Que está la cosa para organizarlas...

Claro que sí. Ante todo profesionalidad y responsabilidad. Porque con la que está cayendo, seguro que el titular "Fiesta en casa del alcalde de Gandia" pasará desapercibido. Con un poco de suerte salta un caso nuevo de corrupción a la palestra y no nos dan ni dos líneas.

Aquí entra en escena el concejal de Agricultura y Pesca:

- Eh eh!!! ¿Y si les vacilamos un poquito más? Nos disfrazamos de Aguirre...
+ Alaaaaaaaaaa!! Ahí te has pasaooooooooo!!
- Va pues tengo uno mejor...

Sí. Es lo que parece... No haré más comentarios al respecto.

Pues eso...


Notizia: Desgraciao se disfraza de desgraciao (No he podido evitar modificar el titular).

La Forta

Queridos habitantes de la torre de babibel,

debéis de saber que aquí el que escribe se ha tirado 4 añitos en la UPV (Universidad Politécnica de Valencia) estudiando ADE. Y claro, al no ser una persona autista ni nada por el estilo, me he rodeado de gente.

Hoy vengo a hablaros de esa gente.

Resulta que, a lo largo de estos 4 años, se ha ido creando un grupo de chicos y chicas de diferentes comarcas de esta nuestra hermosa terreta que ha acabado siendo mi principal motivación para ir a clase días tras día.

Es por ello por lo que quiero dedicarles una sección en la que contaré las cosillas que hacíamos por la uni y las historietas que vivimos. Y la sección se llamará.... redoble de tambores... ADEnturas!!!!
(soy una fuente inagotable de juegos de palabras paupérrimos).

Este grupo que creamos nos hacíamos llamar a nosotros mismos La Forta. ¿Y pog qué? diréis los más mourinhistas...

Pues resulta que un buen día descubrimos en los jardines de la uni un sitio sin igual, un lugar que cambiaría nuestros descansos y horas muertas para siempre...

Muchos me lo preguntan pero no, no fui el creador de Photoshop aunque lo domine magistralmente.

Ahí la tenéis. Esa es la Forta. Es una pirámide inversa subterránea. Mola ¿eh?.

Al estar bajo el nivel del resto y rodeada de muros, siempre se está bien. Sea la época del año que sea. No sopla el viento y cuando el sol está fuera la calienta, así que hemos llegado a estar allí tumbados al sol tan a gusto en pleno enero,

Era nuestro punto de reunión, nuestra fortaleza (de ahí viene su nombre). Y sí, habéis leído bien queridos amigos, ERA.

Un fatídico día, una chica, maldita ella, decidió hacer una cosa en nuestra Forta. Alguien del edificio de al lado la vio y la grabó. Y ese vídeo acabó haciéndose viral y llegando a nosotros. 

Recuerdo abrir nuestra conversación de Whatsapp (La Forta, como no)... ¡oh! ¡un vídeo! ¿Qué desternillante chiste habrán pasado? ¿O será una ostia de algún retrasado? ¿O será El Puñal (uno de nuestros integrantes, uno de los grandes) cantando a grito pelao alguna de sus puñaleras canciones? ¿O Pauet (otro enorme) habrá enviado uno de esos vídeos en los que sale una pava que va enseñar las tetas y de repente ves la tranca de un negro? (Pau cabrón)... bueno, vamos a abrirlo a ver que... ¡OH! ¡OH NO! ¡ELLA ESTÁ...! NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Esa meretriz estaba meando (espero que sólo meando) en nuestra Forta!!!!!!! 

Nos planteamos la opción de enviar una propuesta al rector para que la desinfectaran con fuertes productos químicos, pero sabíamos que aunque lo hicieran, todos tendríamos grabada a fuego la escena del horror en nuestras cabezas. No podríamos volver a ese sitio nunca. 

A día de hoy, no hemos podido.

Desde ese mismo día, La Forta deja de ser ese lugar físico y pasa a ser algo mucho más grande: ¡NOSOTROS!

Adictivas como ellas solas

Utopía

No, esto no es peli es serie. Pero bueno, lo meto en el apartado de Cine también.

Se trata de una serie que me recomendaron un par de amigos y que me he acabado hoy mismo.

Además trata de mentiras y conspiraciones, y a mi las conspiraciones me provocan respiración fuerte y dilatación de pupilas. Vamos que me ponen!!

Súmale una fotografía que nos deja imágenes como estas:

Y para acabar, puntazos... puntazos por todas partes!!