I'm sorry

Babileros y babileras:

Lo siento mucho. De veras que sí. Se que últimamente os he tenido muy abandonados y esto no es nada justo.

Primero me hago un blog y lo inundo de secciones. A continuación empiezo a verter mis pensamientos por aquí y no paro de bombardearos por facebook con publicidad para que me sigáis, me leáis y me hagáis inmensamente feliz cuando me decís que os gusta lo que escribo.
Y luego, tras el éxtasis de la novedad, tras el subidón de ver que mucha más gente de la que pensaba lee las primeras entradas, viene la realidad.

La realidad es que somos una pequeña familia aquí. La realidad es que no soy ningún encumbrado escritor. La realidad es que esto es un blog posiblemente escondido en una esquina de un universo mucho más grande que el nuestro.

Puede que darme cuenta de esto me desmotivase un poco. Pero tras unos días la inspiración vino a mi...

¡CLARO QUE LA GENTE NO ME LEE!

No soy Henry Mankell ni pretendo serlo. No puedo dejar de escribir porque no me lea una masa masiva. ¿Quién me he creído que soy?

Por todo ello prometo que ,aunque mi tiempo libre se haya visto considerablemente reducido, de ahora en adelante intentaré actualizar La Torre de Babibel mucho más a menudo. Se lo debo a esa pequeña familia que sigue pasándose por aquí de vez en cuando. Y no sólo a ella, sino a toda la gente que algún día invierta un sólo segundo de su vida en leer lo que algún descalabrado día me pasó por la cabeza y no me pude guardar para mis entrañas.

Pasado este momento blandito, quiero comunicaros una gran noticia: La razón por la que mi tiempo libre se ha visto tan drásticamente reducido es...QUE YA NO SOY UN NINI ¡¡¡TENGO CURROOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡Deja de aplaudir cabrón!!! 

Si señor, sí. Ahora soy una nueva persona. No os aburriré con detalles, pero en resumidas cuentas me levanto pronto por las mañanas (mu pronto), hago cosas laborales, almuerzo con mis compañeros en una viga en lo alto de un edificio en obras en Chicago y demás cosas de currantes.

Y nada amigos, lo dicho. Espero escribir por aquí al menos una vez por semana, aunque eso sea trágicamente inferior a las necesidades de satisfaccion de tiempo libre de algunos (lo siento Pau).

Sultans Of Swing

Para los impacientes: pasad directamente al minuto 6:55.

Para los pacientes: matad a los impacientes y disfrutad tranquilamente de 10 minutos y 46 segundos de orgasmo musical.

Lección de vida

Dios vengativo, dios bondadoso...

Podría pasarme el día así... ¡puede que lo haga!

Día previo al examen de Selectividad

Cuantos recuerdos...

Reacciones a que un presidente del gobierno haga una aparición pública (por fin)

"El señor Rajoy nos ha quitado 30 minutos de #mhyv para contar sus gilipolleces... @AsíVaEspaña"

Pain love

Bueno babileros y babileras...

Aquí estamos de nuevo con otra de nuestras Notizias. La rabiosa actualidad es lo que tiene. No da respiro.

Hoy venimos a debatir sobre este campeón...

Nuestro colegui de hoy es un ciudadano de la preciosa y enigmática ciudad de Guagzhou (China) que, todo coraje y bravura, decidió dar el gran paso.

En la imagen lo vemos declarándose a su potencial futura mujer (un respeto a Schrödinger). ¿Y qué mejor manera para hacerlo que rodeado de 99 iPhone 6 (lo que vienen siendo unos 65.000€ según la notizia)?.

Claro que sí campeón. Demuéstrale a la que quieres que sea tu mujer tus valores, tus ganas de compartir el resto de tu vida con ella, tu compromiso y tu amor con 99 movilacos de los caros. Nada materialista en absoluto, porque están puestos en forma de corazón ¿No lo veis?.


¿La respuesta de la chica?

NO.

Directo al corazón.

Ahí tus huevos colegui chino. No te casarás, pero ahora puedes montar tu propio negocio de exportación de iPhones.

Link a la notizia: Fracaso absolutoooo (Me estoy aficionando a esto de cambiar titulares).



PD: No es por hacer sangre... pero el corrillo de alrededor son sus familiares y amigos. Ahí lo dejo.

Verdades como puños

En busca de la siesta perdida

Primero de carrera. Éramos los nuevos polluelos de la facultad y deambulábamos por sus pasillos repasando la estrategia.

- A ver... esta es la típica clase en la cual el profesor lee las diapositivas y poquito más...

+ I després arribarà a casa i encara dirà que està rebentat... que cara dura!!! Ahi es muiga!!
(Y después llegará a casa y todavía dirá que está reventado...que cara dura!! Ahí se muera!!)

- ¡Jooooooder tú! ¿Que se muera dices tío bestia?

+ Bueno...pues un sustet al cor... ¡Ahi li done un sustet!
(Bueno...pues un sustito al corazón... ¡Ahí le de un sustito!)

La cuestión es que no íbamos a asistir a aquella clase y teníamos 3 horas libres por delante. Y como somos chavales de bien, decidimos no desperdiciar esas 3 horas.

- Hay un turno de mañanas de la práctica que tenemos esta tarde. Podríamos ir ahora a la práctica y así no tendríamos que quedarnos por la tarde...

¡Una idea perfecta! ¿Algún ser humano puede resistirse a la posibilidad de comer en casa tranquilamente y echarse una siestaca después?.

- ¿Alguien sabe en que aula es la práctica?

+ ...

Así que a buscar el aula que nos pusimos.

De repente a alguien se le aparece la virgen y nos dice que es en el aula 1.4.

¡Para allá que vamos!

Entramos y yo, con mis dotes de detective, aviso al grupo:

- ¡Bien chavales! ¡Es aquí! Que ahí en primera fila está la china de clase...

Nos sentamos en la última fila y empezamos a encender los ordenadores. Todo sobre ruedas. Siento escalofríos por la espalda de pensar en la siesta que me voy a pegar en unas horas.

Profesora: Bla bla bla distribución normal bla bla bla datos complementarios bla bla bla t-student bla bla bla camapana de Gauss bla bla bla...

- ¿Alguien sabe de que leches está hablando esta mujer?

+ ...

- ¿Va a haber que empezar a mirarse los apuntes eh?

Profesora: Y recordad que mañana tenéis el examen de prácticas. Quien no lo supere no podrá presentarse al examen en enero.

- ¡¡¡¡¡¡Pero si llevamos 2 prácticas!!!!!!

+ ¡Un momento! ¿Conocéis a alguien de esta clase?.

- Si tío la china de clase estaba ahí en primera fila.

+ Tiiiiiiiiiiiio... esa no es la china de clase.

- Perdona jamba de al lado... ¿esta práctica es de micro de primero?

· No. Esto es economoetría, de cuarto.

Nos fuimos de allí cagando leches y acabamos encontrando el aula correcta.

Llegamos media hora tarde a la práctica y en primera fila, allí, muy digna ella, estaba... LA CHINA DE CLASE.




PD: Desde aquí pido perdón a toda la gente asiática por mi nula capacidad de reconocimiento facial. No es nada racial, os lo juro, es simplemente retraso mental. Sorry.

I love it

Y por último, uno que me ha parecido magnífico. Especialmente por el nivel de subnormalidad del reportero en cuestión:

Duchita

Hacer un Pistorius

Hoy os traigo el que probablemente sea el mejor vídeo en la relación DD (descojone-duración. Patente en trámite).

"La madre que los parió. ¡Hijos de puta!"

¿Cómo 4 segundos pueden dar tanto de si?

1. Me parece de muy crack querer huir esposado de dos guardias civiles corriendo (bueno...al trote). El factor sorpresa lo tienes de tu parte.

2. Vale sí. El factor sorpresa lo tienes, pero aún te faltan muchos factores amigo. Eso sí... lo de insultarlos mientras huyes es un puntazo.

3. Al policía que llevaba las manos en los bolsillos lo habías pillado.

4. El cámara, como buen profesional, graba la huida con magistral perfección (se debió echar malas risas).

Jueves Elegante

En mi época del colegio he tenido la mágica suerte de pertenecer a una generación "poco convencional". Un grupo de gente maravillosa que no hizo más que potenciar mi recelo a lo "normal".

Durante todos los años que estuvimos allí, logramos desarrollar nuestro propio vocabulario hasta conseguir hablar prácticamente en clave.
Sobra decir que para los nuevos esto solía suponer una dificultad grande. Primero porque pensaban "¿Dónde leches me he metido?"; y segundo porque, al comprobar que no matábamos a nadie y que éramos buena gente, se acababan uniendo y teniendo que aprender dicho vocabulario (todos lo acababan dominando a la perfección).

Sería interesante elaborar un diccionario completo con todos nuestros términos. Me quiere que sonar que ya existe, de hecho. Indagaré para encontrarlo y echar unas risas una tarde de estas con aquel grupo al completo.

Podría contar mil historietas como aquella en la que, al repetir curso uno de nosotros, creamos un "sucedáneo" suyo con cajas y fotos para que no nos abandonara en clase, o ese póster de toreros (Triunfadores 2008 era el título) que alguien colgó en el tablón de anuncios y en el que acabamos sustituyendo las caras de los toreros por las nuestras, o los trepidantes torneos de pilota valenciana en el patio, o...

Pero hoy vengo a contaros uno de los pasajes más míticos que recuerdo.

La verdad es que no recuerdo muy bien como surgió el tema, pero la cuestión es que acordamos que un día asistiríamos todos a clase en traje. Un jueves. El Jueves Elegante.

El jueves elegante despertamos nerviosos. Nos pusimos nuestras mejores galas temiendo que los demás rajaran y llegar al colegio dando la notísima. Pero no. Este grupo no fallaba.

Hora de entrar a clase y allí estábamos todos. Como jodidos pinceles. Enorme.

Parte del comando Ruzafa.

Mirad cómo nos mira Kobe.

Os podéis imaginar la cara de todos los profesores al entrar a una clase y encontrarse a un grupo de desgraciaos, sí, pero desgraciaos trajeados.

El atrezzo vino de la mano de "El rotativo", un mierdiperiódico que traían semanalmente o mensualmente o yo que se...no lo leía ni Peter. Pero por una vez sirvió para algo. Con tipex y maña cambiamos el rótulo de "El rotativo" por "The Financial Times".

Ahí nos teníais. Todos trajeados con nuestro informe de la bolsa bajo el brazo.

Sí. La verdad es que hemos sido unos notas. Siempre. Pero oye... ¡que nos quiten lo bailao!

Tras un par de años comprobamos orgullosos que una de las generaciones que venían por debajo llevaron a cabo otro Jueves Elegante. Sí señor. Todos acudieron trajeados y no se llamó martes del traje ni ninguna basura parecida. Con todas las letras. JUEVES ELEGANTE. Lágrimas en nuestros ojos. Aquellos pichones se habían hecho hombres...

Breaking Bad (Serie)

Escalofrío por la espalda y piel de gallina.

¿Vengo aquí a hablaros de Breaking Bad? No. No puedo decir nada de este pedazo de... de esta obra de... ¡yo que se! Todavía no se ha inventado palabra o frase hecha para describir esta megaultramacro...eso.

Héroes

Un minuto de silencio por todos aquellos valientes comprometidos con la fotografía que intentaron entrar en nuestra sección de "Fotacas" y se quedaron a las puertas.

Mythical

+ ¿Hay señales del ladrón?
- Vendrá.
+ ¿Por qué?
- Es lo suyo.
+ ¿Porqué?
- Es un ladrón.

Dedicated Tianinho

Halloween

Pasan ya unos días desde Halloween, esa fiesta que provoca alergia en mucha gente porque no es una fiesta típica de aquí. La misma gente que celebra Navidad porque, como todos sabemos, Jesucristo era de Xilxes.

Bueno, pues la gente se disfrazó (como toca) y se puso hasta arriba (como ratas). ¡Para que luego digan que no es una fiesta típica de aquí!.

Y resulta que en estas, el señor alcalde de Gandia sintió un arrebato quinceañero y dijo "¡¡PParty en mi casa!!". SI SEÑOOOOR. ¿Se os ocurre una manera más terrorífica de pasar la noche de Halloween? Rodeado de concejales del PP... ufffff... ¡escalofríos que me dan!

Y nada, al lío. Fiesta montada. Que está la cosa para organizarlas...

Claro que sí. Ante todo profesionalidad y responsabilidad. Porque con la que está cayendo, seguro que el titular "Fiesta en casa del alcalde de Gandia" pasará desapercibido. Con un poco de suerte salta un caso nuevo de corrupción a la palestra y no nos dan ni dos líneas.

Aquí entra en escena el concejal de Agricultura y Pesca:

- Eh eh!!! ¿Y si les vacilamos un poquito más? Nos disfrazamos de Aguirre...
+ Alaaaaaaaaaa!! Ahí te has pasaooooooooo!!
- Va pues tengo uno mejor...

Sí. Es lo que parece... No haré más comentarios al respecto.

Pues eso...


Notizia: Desgraciao se disfraza de desgraciao (No he podido evitar modificar el titular).

La Forta

Queridos habitantes de la torre de babibel,

debéis de saber que aquí el que escribe se ha tirado 4 añitos en la UPV (Universidad Politécnica de Valencia) estudiando ADE. Y claro, al no ser una persona autista ni nada por el estilo, me he rodeado de gente.

Hoy vengo a hablaros de esa gente.

Resulta que, a lo largo de estos 4 años, se ha ido creando un grupo de chicos y chicas de diferentes comarcas de esta nuestra hermosa terreta que ha acabado siendo mi principal motivación para ir a clase días tras día.

Es por ello por lo que quiero dedicarles una sección en la que contaré las cosillas que hacíamos por la uni y las historietas que vivimos. Y la sección se llamará.... redoble de tambores... ADEnturas!!!!
(soy una fuente inagotable de juegos de palabras paupérrimos).

Este grupo que creamos nos hacíamos llamar a nosotros mismos La Forta. ¿Y pog qué? diréis los más mourinhistas...

Pues resulta que un buen día descubrimos en los jardines de la uni un sitio sin igual, un lugar que cambiaría nuestros descansos y horas muertas para siempre...

Muchos me lo preguntan pero no, no fui el creador de Photoshop aunque lo domine magistralmente.

Ahí la tenéis. Esa es la Forta. Es una pirámide inversa subterránea. Mola ¿eh?.

Al estar bajo el nivel del resto y rodeada de muros, siempre se está bien. Sea la época del año que sea. No sopla el viento y cuando el sol está fuera la calienta, así que hemos llegado a estar allí tumbados al sol tan a gusto en pleno enero,

Era nuestro punto de reunión, nuestra fortaleza (de ahí viene su nombre). Y sí, habéis leído bien queridos amigos, ERA.

Un fatídico día, una chica, maldita ella, decidió hacer una cosa en nuestra Forta. Alguien del edificio de al lado la vio y la grabó. Y ese vídeo acabó haciéndose viral y llegando a nosotros. 

Recuerdo abrir nuestra conversación de Whatsapp (La Forta, como no)... ¡oh! ¡un vídeo! ¿Qué desternillante chiste habrán pasado? ¿O será una ostia de algún retrasado? ¿O será El Puñal (uno de nuestros integrantes, uno de los grandes) cantando a grito pelao alguna de sus puñaleras canciones? ¿O Pauet (otro enorme) habrá enviado uno de esos vídeos en los que sale una pava que va enseñar las tetas y de repente ves la tranca de un negro? (Pau cabrón)... bueno, vamos a abrirlo a ver que... ¡OH! ¡OH NO! ¡ELLA ESTÁ...! NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Esa meretriz estaba meando (espero que sólo meando) en nuestra Forta!!!!!!! 

Nos planteamos la opción de enviar una propuesta al rector para que la desinfectaran con fuertes productos químicos, pero sabíamos que aunque lo hicieran, todos tendríamos grabada a fuego la escena del horror en nuestras cabezas. No podríamos volver a ese sitio nunca. 

A día de hoy, no hemos podido.

Desde ese mismo día, La Forta deja de ser ese lugar físico y pasa a ser algo mucho más grande: ¡NOSOTROS!

Adictivas como ellas solas

Utopía

No, esto no es peli es serie. Pero bueno, lo meto en el apartado de Cine también.

Se trata de una serie que me recomendaron un par de amigos y que me he acabado hoy mismo.

Además trata de mentiras y conspiraciones, y a mi las conspiraciones me provocan respiración fuerte y dilatación de pupilas. Vamos que me ponen!!

Súmale una fotografía que nos deja imágenes como estas:

Y para acabar, puntazos... puntazos por todas partes!!

The equalizer (El protector)

Como ya seguramente sabréis, durante esta semana la industria del cine ha decidido que, a lo largo de tres días, puedan asistir a sus salas no sólo la familia real, los futbolistas, los empresarios y los políticos, sino también el populacho.

Así que los ciudadanos de a pie hemos acudido en masa y hemos reventado los cines para que sepan que si no vamos no es porque no nos guste, sino porque amamos nuestros riñones y nos da penita tener que venderlos en el mercado negro de órganos de Sri Lanka para hacernos con una entrada.

Total, que cojemos la Crew y nos vamos para el Lys (para los seguidores no valencianos, si los hay, el Lys es un cine de Valencia).
Nos decidimos por la nueva de Denzel Washington: The equalizer (El protector).

Denzel Washington haciendo la cosa esa que le mola hacer con el labio.

Vale. Tírale.

Llegamos al cine 10 minutos antes de que empiece la peli. Colas infinitas en las taquillas. Cola infinitamente infinita para entrar. Pero uno de nosotros tenía la solución.
Resulta que hay una especie de cajeros automáticos para sacar entradas y tal y la cosa va mucho más rápido.

Vale. Tírale.

Llegamos a los cajeros esos. Una señora delante.

Seleccione película....bien...seleccione horario...bien...seleccione asiento...seleccione asiento, por favor...seleccione asiento, solo queda una fila libre, dale... ... ... los asientos rojos, como indica la leyenda de la parte inferior de la pantalla, están ocupados; los asientos verdes están libres. Como en los semáforos...rojo no, verde sí...seleccione asiento... ... la señora se gira...mira alrededor...mira a la pantalla...seleccione asiento... sleccione, escoja, elija, asiento, butaca,poltrona. tresillo, silla...seleccione asiento...

Empiezo a notar como en mi pelo clarean las canas, comienzo a notar el movimiento de traslación de la tierra alrededor del Sol bajo mis pies, veo la sonrisa de un padre con su mujer sosteniendo a su hijo recién nacido, veo como le enseña a montar en bicicleta, veo como juegan juntos al baseball, veo como el polluelo abandona el nido y se va a la universidad, veo su jodida graduación, veo su boda, veo como sonríe al igual que sonreía su propio padre cuando sostiene entre sus brazos a su hijita y veo como envejece al lado de su esposa y cierra el círculo de la vida, comprendiendo así en ese momento que ésta no es más que una breve obra de teatro en la cual cada uno interpreta su papel lo mejor que puede teniendo siempre en cuenta el spoiler final, dramático y definitivo.

Durante mi delirante iluminación cósmicofilsofoespiritual, diviso a través de mis lágrimas que la señora comienza a pulsar en la pantalla un asiento marcado en rojo. Nada ocurre. Lo pulsa más fuerte. Nada. Lo golpea. Lo golpea repetidas veces. 3 minutos para que empiece nuestra peli.

Así que yo, todo generosidad y caballerosidad, le digo: "Disculpe señora, pero esa butaca está ocupada. Seleccione otra de entre las que estén libres"

"Ay gracias hijo. Es que no me he traído las gafas del cerca"

Comienza a pulsar otro asiento rojo...

Finalmente, la señora se hace con su entrada y nosotros con la nuestra. Solo quedaba en primera fila.

Vale. Tírale.

The equalizer nos enseña como el cine americano ha evolucionado para pasar a ser una réplica de lo que hacían hace unos años. Simplemente magnífico.
Ahora los malos ya no son musulmanes/talibanes/moros con metralletas. Ahora vuelven a ser rusos. ¡Malditos comunistas! ¡Si Reagan levantara la cabeza!

Pues eso, que no quiero destrozaros este homenaje al séptimo arte, pero va de un americano que, él solo, se carga a 893 rusos. Y au (para los no valencianos: Y au = Y ya está. ¿Veis? Si La Torre De Babibel os enseña cositas y todo).

¡OJO! Que a mi Denzel Washington me requeteencanta. Pero he de reconocer que no será recordado precisamente por esta peli.

Pero bueno...¿Quién se puede quejar cuando uno ve una película entretenida con sus amigos y no teniendo que haber empeñado ningún objeto de valor por ello?.

PD: Al estar en primera fila, dividimos la pantalla en dos partes. Unos vimos la parte derecha y otros vieron la izquierda y luego, entre todos, reconstruimos la peli.

Aquí tenéis una imagen mía al llegar a casa: