Sons Of Anarchy

Enganchado es poco.

¿Y ahora que?

Buenas babiler@s!!

Vengo especialmente contento hoy. Resulta que ya soy licenciadooooooo!!

Sí coleguis, carrera acabada. Ayer tocó hacer la exposición del Trabajo Final de Carrera, ese proceso totalmente necesario en el cual tres profesores de repente son un Tribunal y te miran mientras tú sudas, tiemblas, ríes, lloras, dices 200 palabras en 5 segundos y luego te tiras otros 5 totalmente en blanco sin recordar ni una sola palabra del diccionario de la R.A.E., miras tu PowerPoint pensando "estoy casi seguro de que esa diapositiva no estaba ayer" y demás paripé.

No se si os habéis hecho la idea ya, pero no era un proceso al que le tuviera demasiado amor. Tampoco es que me quitara el sueño, pero era como un mosquito de estos que te pasan volando cerca de la oreja y te gritan "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"  cuya traducción Mosquitense-Español es "En cuanto creas que me he ido te voy a reventar tanto que te voy a dejar la piel que vas a poder escurrir arroz en ella Madafaka".

Sin mucho estrés previo, cuando me quise dar cuenta ya estaba en el LicenciateYourself Day. Me tocaba compartir agonía con una de las integrantes femeninas de La Forta: La Golfa.
Estaba también mostrando apoyo incondicional el gran Rubinho, dejando claro que su compromiso con La Forta es total y devoto.

Yo: "¿Cómo va la cosa? Yo expongo a las 10:45".

Mujer desconocida: "Se ve que van con retraso. Todavía no ha entrado el de las 10:00"

10 minutos después, sale una chica que llevaba por maquillaje unos ojos vidriosos y la mandíbula todavía tensa de los nervios. Le empiezan a dar la enhorabuena, todo ha ido bien. Mientras la miro pienso que, si todo va bien, en unas horas seré yo el que estará recibiendo esos fríos halagos de parte de profesores semidesconocidos.

En esas estaba cuando uno de los profesores se gira y me dice:

- "Te toca. Ves entrando y preparándote todo".

- "Disculpe señor, yo soy el de las 10:45 y ,según me han comentado, las exposiciones no van al ritmo de lo previsto así que debe haber alguna presentación previa a la mía...".

- "No. Trabajo con título 'Análisis y propuesta de mejora de la desviación de la planificación en una empresa del sector de la automoción'... ¿Es el suyo?".

- "Sí".

- "Es su turno entonces".

Miro a la señora desconocida que me había mentido así sin razón aparente in all my face, quien me sonríe con cara de "Upsss, pues no estaba yo muy enterada" mientras yo le devuelvo la mejor de mis sonrisas:

A continuación entré e hice mi presentación lo mejor que pude dados los cada vez más preocupantes síntomas que predecían la parada cardíaca inminente.

Una vez superado el proceso, mucho más simple de lo esperado, imaginado y soñado, no sentí ninguna sensación diferente. Nada de quitarse un peso de encima. Nada de dejar atrás una etapa de tu vida y ver como otra comienza, extendiendo su sinuoso y desafiante camino ante tus ojos. Nada de melancolía y tristeza por el fin de la etapa universitaria.
Pensé que mi incapacidad para sentir en ese momento estaba íntimamente relacionada con la incomodidad que me suponía vestir zapatos, pantalón y camisa. Por mucho que avance la humanidad y la tecnología, pocas cosas se han conseguido que sean mejores que pantalón de chándal. En mi caso, por lo visto, este pedazo invento también funciona como catalizador de sentimientos.

Tras echar la primera cerveza del día con Rubinho, acudimos a dar todo nuestro apoyo en la presentación de la Golfa, quien vino acompañada de otra LadyForta: La futura señora Weasley.

Hay que decir que la Golfa lo bordó. Presentación brillante de un proyecto currado e interesante.
Dos de los miembros del tribunal se deshicieron en halagos hacia su buen hacer. Sin embargo la tercera profesora, desconocida para nosotros, parecía haber leído el proyecto con lupa buscando hasta la más mínima incongruencia, hasta la última coma perdida, y así nos lo hizo saber a todos los allí presentes. Poco a poco fue presentando objeciones hacia el trabajo de la Golfa con exigencias más propias de un informe desarrollado por una prestigiosa consultora que de un TFC.
Mientas tanto, Rubinho, Miss Weasley y yo la mirábamos con cara neutra, pero transmitiendo unas energías negativas hacia su persona que trastocaron los chakras de todo su árbol genealógico.

Finalmente, y pese a la agria soberbia disfrazada de perfeccionismo de la bruja de turno, la Golfa consiguió la excelente calificación que sin duda merecía.

Llegaba el momento de celebrar, de dejar de lado los formalismos y dejarse llevar por la alegría que contagiaban los cada vez más compañeros que me acompañaban. Let's go!

Por todo ello y por mucho más digo esto sabiendo que, aunque he acabado la carrera, esta no será la última vez que lo diga.

FORTA, SOMOS GRANDES!!!

Annie Hall

"I, I thought of that old joke, y'know, the, this... this guy goes to a psychiatrist and says, "Doc, uh, my brother's crazy; he thinks he's a chicken." And, uh, the doctor says, "Well, why don't you turn him in?" The guy says, "I would, but I need the eggs." Well, I guess that's pretty much now how I feel about relationships; y'know, they're totally irrational, and crazy, and absurd, and... but, uh, I guess we keep goin' through it because, uh, most of us... need the eggs."

"Suscríbete ahora a la lista Party Latina y escucha la mejor música del momento"

¡Oh Spotify! ¡Qué tonto fui al creer que me querías! ¿De modo que la lista de "Descubrimiento Semanal" no significó nada para ti? ¿Me regalabas cosas bonitas mientras por las noches te ibas de Party Latina? No digas nada. Mejor márchate y déjame solo. Bueno mejor pon algo de Leonard Cohen y déjame solo.

Mr. Robot (Serie)

Mr. Robot es una de las últimas series que me ha enganchado fuerte. Cuenta la historia de un informático con nulas capacidades sociales y evidentes trastornos psicológicos que se ve inmerso en una misión que tiene por objetivo derrumbar el sistema capitalista y todo el establishment que lo rodea.

La historia está muy bien la verdad, engancha desde el capítulo 1. Además, el prota no hace nada mal su papel de pillado.

En definitiva,recomendable.

Aquí os dejo un resumen más amplio de la serie:

Besis!

Behind the scene.

Jack pensando "esta noche cae"

En el futuro debatiremos sobre Rose: ¿Salvar al amor de tu vida o ganar un par de metros de comodidad para poder tumbarte tranquilamente hasta que te rescaten?

Besis.

Anarchy in the UK

Rogelio Federador

Últimamente he descubierto que soy muy fan de los "museos" de cera. Nunca he visitado ninguno, pero hay que estar ciego para no ver la calidad de las obras que atesoran.

Así, sin más preámbulos, os presento el nuevo engendro de los creadores del curso avanzado de escultura: El prestigioso tenista Roger Federer.

Nikelao.

¿Qué queréis que os diga? Entre el chándal ese de Adidas que le falta una hojilla, el pelo a lo Tamarit recién despertado y la cara de heroinómano que le han puesto yo me lo veo más de prota de Trainspotting que de tenista.

Y en fin. Qué chiste puedo hacer que no haya hecho ya el todopoderoso lugar de encuentro de retrasados (like me) llamado Twitter...

- El Roger Federer de cera es más ciclista que tenista.
- El escurridor de mi casa tienes menos agujeros que el brazo del Roger Federer de cera.
- Si algo tienen en común el Roger Federer de cera y el original es que los dos son los amos de la hierba.
- Para el Roger Federer de cera, un Match Point es quedarse dormido boca arriba (Breaking Bad style).

Ya está. Ya lo he hecho. Chistes con menos gracia y mucha más crueldad que cualquiera que veáis en Twitter. Si es que las aplicaciones estas de modernillos me las desayuno yo con el café mañanero. Malditos modernillos graciosos...

INTENTAD PASAROS EL CRASH BANDICOOT 2 Y AFEITÁOS YA DE UNA VEZ!!!!!

Sí, lo del Crash es por amor al arte. Me he acordado de tan mítico personaje y se me ha empalmado el alma.

Besis!!

Link a la Notizia: Desfederer.

Otro temazo del...

Yisuskraist madafakas!!!

Nunca había entendido lo de "Santificarás las fiestas" hasta ahora.

Miedo

Vengas cuando vengas

Victorias que saben a gloria...

¿Sabéis esas semanas que...

Pongamos que hablo...

De Madrid bitches!! Correcto!!

Resulta que hace un par de findes hicimos una quedada de Retrasados (grupo de desgraciaos del Erasmus) en la capi peninsular. La expectación ante tal evento era máxima, ya que desde las fiestas de San Lorenzo en la hermosa metropolis de Huesca no coincidíamos tantos Retrasados por metro cuadrado.

Llegó el Finde F y todos acudimos desde diversas partes de la geografía europea para dejarnos el alma durante las poco más de 48 horas que estaríamos allí.

Eh! Venid a mi piso y nos tomamos las primeras birras esperando a los demás... Que dicen que ya están por aquí. Vamos a dejar las cosas al hostal... Ya está, todo en su sitio. Ahora vamos a hacernos unas birras y a comer... ¿Qué hacemos esta tarde? ¡Lo tengo! Vayamos a tal bar a tomar unas birras y después a cual bar a ver que sirven allí! Y por la noche a Malasaña que hay varios sitios allí en los que me han comentado que sirven una bebida fermentada con cebada. Una maravilla oiga.

Venga. Tírale.

Destacar un bar en el que entramos, atravesamos una masa masivamente masiva restregándonos con personas bestialmente embutidas ahí dentro hasta llegar a la barra, pedimos y no nos sirvieron porque estaba "demasiado lleno".

¡Si querías un negocio libre de aglomeraciones en España haberte montado una librería chato!

Más tarde, un grupo de chicas de celebración de yoquemierdasé nos abordó. Una de ellas iba disfrazada de Bella (de "La Bella y la Bestia"). Resulta que su objetivo era grabar una de las canciones de la película y necesitaban "actores".

No os preocupéis señoritas. Aquí estamos los Retrasados.

Hipérbole se queda corto

Grabamos la canción, cada uno de nosotros con su personaje asignado. Posteriormente supimos que Alejandro Amenábar pasaba por allí en ese mismo instante y quedó realmente impresionado por la flagrante actuación (meneillo incluido) del candelabro reggaetonero.

Tras nuestro show fuimos a un par de pubs y claro, con el bagaje que llevábamos encima, el espectáculo debió ser algo parecido a...

La cosa es que tras deambular por varios pubs decidimos ir a una discoteca... Tírale... Llegamos y 6 kilómetros de cola. ¡Qué de gente hay en Madrid! ¡Qué barbaridad! ¡Todos los sitios llenos!

Lo bueno es que mis adorables Retrasados me guardaron sitio en la cola mientras yo me iba un ratito con gente muy guay de Leganés a la que tuve la suerte de conocer en un Arenal Sound y con la que había quedado para vernos esa noche. Gente sencilla y natural como ya no queda hoy en día. Fue un placer compartir con ellos aunque fueran tres momentos de la noche.

Y bueno, allí estábamos. 4:00 AM. Los supervivientes de la noche en LA COLA.

De repente, alguien me empuja por detrás y antes de que me pueda girar me abraza, me levanta del suelo y me empieza a zarandear de un lado al otro. Yo, obviamente, me cagué vivo y no podía pensar en otra cosa que no fuera liberarme de la técnica milenaria del cangrejo ruso que estaba sufriendo. Empiezo a escuchar gritos de locura que dicen "TÚ QUE HACES AQUIIIIIII". Un momento... Esa voz me suena...

EEEEEH...

Ektorer!! Es Ektorer!! Al girarme y descubrir que, efectivamente es él, empiezo a gritar yo también y empezamos a correr por la calle riéndonos cual hienas esquizofrénicas. Resulta que, el día anterior, se le había ocurrido que sería una buena idea coger y tirar pa' Madrid con dos coleguis suyos.

En fin. que tras este finde queda claro que:

- Los Retrasados son muy enormes y los amo muy fuerte.

- La fiesta madrileña mola. Me tocará volver a ver que tal está la ciudad.

- La cerveza está buena a cualquier hora del día.

Fucking Planet

Esto, babileros míos, es un mapa mund... "Cállate ya maldito pedante!! Ya sabemos lo que es!! Déjate de mierdas y pon Gifs de desgraciaos!! Si ya sabía yo que no tenía que haber entrado en la torre esta de mier...

Bueno...prosigamos,,,

Como iba diciendo antes de que el anónimo impertinente me cortara he aquí un mapa mundi. La cuestión es la siguiente (preparaos para que os explote el cerebro): 

Los países señalados en rojo son países más pobres que Bill Gates.

El último gran servicio

Enlace a la notizia: Proteger y servir

Ong Bak: El Guerrero Muay Thai

Chico humilde de pueblo humilde ve como es robada la cabeza de Buda (un objeto al que toda la gente del poblado adora y reza porque se ve que tienen la creencia de que una fe devota en la cabezaca esta de oro les proporciona buenas cosechas. En fin...Religiones...) y la recupera a ostias.


Con lo que me ahorro en guionistas me da para contratar a Toni Jaa y ponerlo a repartir durante hora y media. Y peliculón.

That's business bitch!

(Eso sí, con la última pelea el presupuesto aumenta un poco porque va por el aire un Ikea y medio)

¿Cuánto se te puede ir de las manos una noche de Karaoke?

Cuando la lías bestialmente es cuando entra en escena LA IMPROVISACIÓN

Sólo un pequeño grupo de desgraciaos elegidos domina este milenario arte que consiste en ir hacia delante siempre. Sea cual sea tu argumento/acción. Aunque sepas que no tienes razón o que lo estás haciendo mal. P'alante!

La distancia más corta entra dos puntos...

I'm so sexy sexy

Lo nieve

Buenas gentucilla!!

Me he dado cuenta de que siempre empiezo las entradas disculpándome por lo muy de vez en cuando que escribo aquí y prometiéndoos que de cara al futuro seré más prolífico, fructífero y soporífero.
Así que he decidido que ya está bien. No. No más mentiras.

No os voy a prometer que actualizaré más porque no se si lo voy a cumplir. Es así. Estáis ante una persona olvidadiza y con muchos más hobbies de los que desearía su bolsillo.

Lo que sí puedo prometer y prometo (mano en el corazón right now) es que aunque tarde...vuelvo. No voy a abandonar mi "Torre de Babibel". Simplemente volveré, pasaré la escoba por las esquinas para quitar las telarañas y al lío.

Bueno a lo que vamos...ah sí sí...lo nieve.

Resulta que últimamente nos ha picado el gusanillo del snowboard (¿qué clase de expresión es esta? ¿qué clase de gusano pica? ¿qué?).

El gusanillo del snowboard

Bueno pues eso. Que algunos fines de semana nos cargamos las tablas y las botas al coche y tira para Valdelinares (lo nieve cerca de Valencia)  que hay camino.

Suelen ser viajes muy trambólicos divertidos que empiezan con una serie de pasos que se repiten SIEMPRE:

1. Recogida de los integrantes del grupo.
Todos cargados con nuestro material de nieve y esperanzas en que este fin de semana no dolerá tanto como los anteriores.

2. Echarse una cervecita.
Esto es sagrado. Innegociable.

3. Salir de Valencia.

4. Volver a Valencia a por el material de nieve olvidado en casa.
Véase gafas, guantes, braga, gorro. El material de nieve olvidado en casa tras este viaje ya no se recoje. Si tienes que hacer snow sin guantes y pierdes 6 dedos no tienes ningún derecho a quejarte. Apáñatelas y cósete unos de ganchillo o hazte las pistas con las manos en los bolsillos, pero NO SE VUELVE.

5. Llegar al pueblo.
El pueblo ("lo pueblo", si queréis empezar a hablar con propiedad) está situado a medio camino entre Valencia y Valdelinares, razón por la cual hacemos noche allí el viernes. El sábado vamos a las pitas y volvemos al pueblo again para descansar y, al día siguiente, volver a Valencia medio muertos tranquilamente.

Y bueno...qué contaros de los días en las pistas!!

Pues básicamente que duelen y molan. Ese es el resumen así nada en general y todo en específico.

Dolor cuando caes 50 veces en un día, orgullo cuando empiezas a caer menos, dolor otra vez cuando notas que vas aprendiendo, vas cogiendo velocidad y confianza y vuelves a caer (que las caídas vayan doliendo más significa que estas aprendiendo), risas al oír los gritos de tus amigos, dolor al chocarte con ese árbol (¿¿pensabas que la pista era más ancha eeeeeeh pichoooon??), risas al ver caer a tu colega del telesilla, dolor para él...

Como veis es lo que os estaba diciendo...DUELE Y MOLA.

Mi trick preferido

Arctic Monkeys - Dance Little Liar

"When there's dirt beneath the dirt"

Aaaaay Mauri Mauri...

Príncipe Guillermo, duque de Cambridge

OK.

Limpiando el polvo

¡¡¡Uffffff como está esto!!!

Anda niño abre las ventanas que se vaya el olor a "cerrao". Vosotros, coged esas escobas y quitar las telarañas de las esquinas del techo. ¡Tú! Pasa el mocho por la cocina que está que da asco. Vosotros dos, empezad a hacer la cena que aquí la gente se nos amotina. Yo me encargo de cortar la leña y encender la chimenea cual fornido y rudo leñador de camisa de cuadros.

Dramatización

Sí. He tenido la torre un poco bastante absolutamente abandonada estos días meses lustros, pero aquí estamos todos otra vez. Juntos y revueltos. Y ya que estamos todos, ¿¿vamos a contarnos algo no??
(Si decís que no me da igual porque lo voy a contar de todas maneras. Sí sí...huid si queréis...¿que pasa? ¿Ya os han comido la cabeza los del consejo del huevo?)

Sí,sí...¡corre huevo!

Hoy vengo con una aventurilla de unos seguidores de un equipo de fútbol que a mi me tiene "enamorao": EL ATHLETIC CLUB.
Y no sólo el equipo de fútbol, sino todo lo relacionado con esa maravillosa gente que vive en el País Vasco. Me declaro muy muy muy fan de su hospitalidad, su humor, su amabilidad, su acento, su gastronomía, su TODO en general.

Os pongo en situación: Bucarest. 9 de mayo de 2012. Final de la Europa League.
Partido que enfrenta al Athletic Club con el Atlético de Madrid. Quién ganó o quién perdió es lo de menos en este caso, porque hoy quiero contaros la historia de (según una cadena de televisión española) unos 400 aficionados del Athletic que decidieron desplazarse para ver a su equipo.

Todo empezó tiempo atrás, cuando el Athletic se clasificó para la final.

Nuestros 400 amigos decidieron hacer un esfuerzo y viajar para vivir ese hecho histórico "in situ". La posibilidad de ver a su Athletic campeón de una competición europea era un caramelo muy dulce como para no cogerlo del suelo, soplarlo, mirarlo, soplarlo otra vez y llevárselo a la boca.

Manos a la obra. Compremos vuelo, reservemos hotel, un autobús para los desplazamient...QUE AUTOBÚS NI QUE OSTIAS JODEEEEEER...QUE VAMOS ANDANDOOOO...QUE SE COMPRENDE QUE AQUELLO NO ES MÁS GRANDE QUE BARAKALDOOOO.
Y HABRÁ QUE LLEVARSE ALGO DE TXACOLI DIGO YOOO...QUE ALLÍ LLAMAN VINO A CUALQUIER COSAAAA.

Llegó el día D. Todo preparado. Cada uno con su janzkera rojiblanca, su txapela y su ikurrina.

Los nervios a flor de piel cuando esperaban para subir al avión, los cánticos durante el viaje, la ilusión era total.

Por fin se produce el desembarco de las tropas vascas en la ciudad. ¡Ya están allí! Dispuestos a pegarse una buena comilona, una gran tarde de previa y vivir un partido histórico para el club de sus amores.

¡Sí señoooooooooor! ¡Ya estamos en...

BUDAPEST

- ¡Oye Patxi! ¡Que esto del Google Maps debe estar equivocado eh? Que me dice que el estadio este está a más de 600km de aquí. ¡Que una cosa te digo! Si me hubieras dicho que íbamos a dar un paseillo me habría traído mi bastón de paseo que sois muy poco previsores jodeeeeer.

- Hombre Antxon. Que no te creas que no me apetece dar una vuelta para bajar la comida. Pero que vamos con los niños... ¡Que igual no llegamos al partido es lo que te quiero decir! Que ya sabes que estos se van parando en todos sitios...

Así es. Nuestros 400 coleguis se plantaron en Budapest cando el partido era en Bucarest. Que no deben ser los primeros a los que les pasa (ni serán los últimos), pero oye, eso de ir 400 personas a un sitio y que ni uno diga un "oye, que no, que ahí no es" me hace pensar en lo mucho que respetaban al tío que organizó el viaje. Fe ciega en él. 

Me encanta.

Os dejo el link de la noticia y, como siempre, besis: Bucadarapest

Amsterdam 2

Jelou babiler@s!!

¿Qué tal todo? ¿Bien? ¿Hacía tiempo ya que no nos veíamos eh? ¡Che qué fadrí que te vec! ¡I qué rebonica estas tu, reina! ¡Y vosotros también estáis guapérrimos coleguis castellanoparlantes!

Habiendo hecho ya la ronda de peloterío a la que tan malacostumbrados os tengo arranco con lo mío, que no es otra cosa que contaros otra de mis batallitas.

Resulta que estaba yo de Erasmus en mi amada y querida y fea de cojones Dortmund cuando un día mi amigo Ektorer me hizo una propuesta cuanto menos tentadora.

Él estaba de Erasmus en Odense (Dinamarca) y se le acababa lo bueno. Era febrero y se volvía para España, pero antes quería hacer una paradita en Amsterdam para ver que se cocía por allí.

- Tío, tío, tío...vente para Amsterdam que voy a ir con 3 colegas y va a estar tremendo!!!!

Bueno, parece un buen plan... Además, puedo ir en tren por 4 duros. ¡Tírale! Dejo toda la planificación en sus manos y me presento, tras tres odiseas de Ulises en tren, el día D a la hora H en la Central Station de Amsterdam.

Aaaaaaaaaaaaaah...cuantos recuerdos...hace 2 años o así llegábamos a este mismo sitio la Crew, tan llena de esperanzas y sueños...se me empalma el alma...

Al rato aparece Ektorer con su maleta, su melena, su gorro de turno y su piti colgando del labio. Lo que viene siendo el Ektorer Primavera-Verano-Otoño-Invierno (menos por la maleta, que es de entretiempo).

Llamadme avispado, detectivesco o persona con dos ojos si queréis, pero en ese momento me doy cuenta de un detalle importante. El tío viene solo.

-  ¡Eh! ¿Tú no venías con 3 colegas que yo ya había imaginado como espectaculares rubias danesas?

Poco después me explicaría que no, que nada de espectaculares rubias danesas, que sus amigos y él se tiraron días buscando vuelos baratos a Amsterdam y acabaron encontrando un chollo, una ganga, un regalo/milagro divino hecho vuelo de RyanAir. Sólo tenía un ligero inconveniente.

Llamadlos poco avispados, poco destecteviscos, o sencillamente retrasados si lo preferís, pero aquí los coleguis se pillaron un vuelo con fecha de ida un X de febrero y fecha de vuelta un Y de febrero del año siguiente.

Así que allí estábamos. Los dos mano a mano. En Amsterdam. ¡¡Vamos a liarla cohooone!!

Bueno, vámonos al hostal, dejamos las cosas y nos vamos a dar una vuelta. Yo seré tu guía que ya he estado una vez y me acuerdo de una calle y media todo. Por cierto, ¿por dónde para el hostal?

- En la calle Van Breestraat. 

Peeerfecto. ¿Y dónde está la calle Van Brisfú esa?

- Ni idea tío, je je.

No tío no, je je, no. ¡¡JE JE NOOOO!! QUE TE CONOZCO COMO SI TE HUBIERA PARIDO. DIME QUE HAS MIRADO DÓNDE LECHES ESTÁ LA CALLE VAN HALEN!!!

- Que no te preocupes tío, que llevo el GPS del móvil y llegamos en un plis. 

Vale, vale. No nos alteremos. Tienes razón. Lo siento, me he excedido. Va. Vamos p'allá.

Ponemos la susodicha calle en el GPS. ¡Mira! Si andando sólo estamos a una hora y cuarto. Genial.
Va. Pues vamos. Si no empezamos a andar no llegamos.

Llevamos 20 minutos andando cuando vuelvo a escuchar el "je je". Ese "je je". Le miro. Me mira. "Je je" Me cago vivo. Se que viene algo que a él le hace gracia. Me requetecago encima.

- Se me ha acabado la batería.

Nos tiramos DOS FUCKING HORAS Y MEDIA andando por Amsterdam. Menos mal que es preciosa porque si no igual Ektorer no estaría ahora mismo en su casa tirado en el sofá porque me lo habría cargado allí mismo.

La cuestión es que preguntando y tal lo encontramos. Explosión de alegría hasta que recibimos otro notición que el amable indio que regenta el hostal nos comunica cariñosamente.

· No, que como habíais reservado para más pues pagadme lo de todos. Sí, sí, aunque seáis dos. Me pagáis lo de los cuatro y todas las noches. 

Nos vamos de allí como alma que lleva el (Lamborghini) diablo (je je je) y nos vemos en la calle, again. En la calle con las maletas y sin hostal. Chupiguay/Ektorer voy a beberme tu cerebro licuado.

Decidimos ir a preguntar por habitaciones en el hostal en el que había estado yo hace dos años. Pateo bestial otra vez hasta el centro perdiéndonos y preguntando a todo dios para llegar. Hasta que llegamos.

· Hoy no hay ninguna habitación barata. Pero mañana hay una que cuesta 15€ los dos.

Ponte esa y esta noche ya veremos.

Llamo a un conocido que estaba de Erasmus en un pueblo cercano a Amsterdam. Nos acoge. Compa madrileño, si alguna vez lees esto, que sepas que te quiero aunque te haya visto dos veces en mi vida.

Pasamos una noche muy guay con mucha gente guay y al día siguiente volvemos a Amsterdam. 

Vamos al hostal. 

HolaquetaltenemosunareservadéjanosentrarydejarlasmaletasYA!!!!!!!!!!!!

Entramos en la habitación. ¡Oh! Si somos sólo 36 personas aquí (no, no es una hipérbole, 36 personas. Ni una más ni una menos) ¡Oh! Cuán enorme es el gozo de mi psique al poder aprender un concepto nuevo. LITERAS DOBLES. 

Literas Dobles = 2 arriba y 2 abajo

El resto del viaje no estuvo exento de encontrarnos perdidos continuamente cada 2 horas, caminatas bestialmente bestiales y conversaciones absurdamente absurdas. Un viajazo vamos.

Y lo digo en serio. Un viajazo. Viajar con Ektorer, a quien amo con locura, es toda una experiencia ¡Pero oye! ¡Sabías a lo que venías! ¡Que son muchos años ya!

Sinceramente, estudiando como estudia turismo y con sus dotes organizativos creo que debería montar una agencia de viajes. Algo así como:

VIAJES EKTORER: ¡QUE LE FOLLEN DURO A LA PLANIFICACIÓN! 

Y RECUERDE, SI ENCUENTRA EL HOSTAL A LA PRIMERA... ¡NO TIENE USTED NI IDEA DE VIAJAR!

Llamadme pesado, repetitivo o incluso cargante si os place...pero yo me apuntaba sin dudarlo.

Kings of Convenience

¡¡A disfrutar pajarillos!!

GENIAL

 

Match Point

El otro día volví a ver Match Point y me quedaron claras varias cosas:

- Qué guapa es Scarlett!! Y qué fatal pero qué sobria, y qué fuerte pero qué débil, y...qué barbaridad babiler@s...

- Y seamos sinceros. Qué guapo es Jonathan Rys-Meyers!!
Como dijo un amigo mientras veíamos la peli: "Hay escenas en las que le podrías poner al lado y en grande la marca de una colonia y ya tendrías anuncio."

- Qué pijos son los ingleses pijos!!

- Qué grande es Woody Allen, que nos engaña con una historia que dista de sus tan características alocadas tramas para, justo cuando pensamos "¿En serio esta peli es de Woody Allen?", aparecer con un final que cumple con todo lo anteriormente descrito y clausura magistralmente lo que considero un peliculón.

- No me gusta la ópera, pero pese a ello reconozco que no me disgusta en absoluto una BSO que es única y exclusivamente ópera y que se ajusta como un guante a cada escena a la que da vida.

Hola, vengo a hacer que tú solito, sin ayuda de nadie,  te jodas la vida 

entera por pasar un segundo a mi lado. Y lo harás. 

Y merecerá la pena.

- El último punto a destacar es el de siempre. Esta es mi opinión y, por supuesto, cada uno tendrá la suya. Y ninguna será correcta. Y, al mismo tiempo, todas lo serán.

Época de exámenes

Mañana es una fecha que mucha gente tiene señalada en rojo en su calendario desde hace tiempo, y no por ninguna celebración precisamente. Bueno, puede que algo se celebre...

Se rinde homenaje a las horas encerrado delante de papeles, a la desesperación por pasar horas intentando resolver ejercicios de los que no entiendes ni la primera línea del enunciado, al caos, al fuá, a la "merda a xorro", al "perol", a ver todo seguido Los Simpsons, Dos Hombres y Medio y The Big Bang Theory y sentirte muuuuy culpable por tirar media tarde de estudio, al repaso del dragón, a...

En conclusión, que mañana es la RECUPERACIÓN DE FISCAL.

Fiscal es en realidad la asignatura Gestión Fiscal de la Empresa. LA asignatura. Lo tiene todo (todo lo malo por supuesto).

Alumna estudiando Fiscal

Pero hoy no vengo a hablaros de una asignatura tocahuevos porque se que todos sabéis a que me refiero. Todos tenéis vuestra Moby Dick mutada en asignatura, vuestra peor pesadilla transformada en una pila de apuntes sin sentido alguno, vuestro Tele5 hecho...no, vale, no...no es tan jodido...es solo una asignatura.

Pero eso, que no vengo a hablar de asignaturas, vengo a hablar de un héroe anónimo. Un alma libre donde las haya. Un truhán, un señor. El señor Pauet.

La cuestión es que hoy al levantarme tenía un mensaje del colegui diciendo que me cedía los derechos de copyright de uno de sus mayores logros.
¡¡Suerte la mía!! Don Pauet lee mi blog. Un tío al que hicimos trending topic en el poli con el hastag #PauEnClasse. ¡Honor! Y además me recomienda que os de la lata con una ADEntura digna de recordar.

Hace unos cuantos años. Época de exámenes también. Estábamos todos en el pasillo esperando a entrar al matadero, rodeados de más gente que está de exámenes también. Una persona que está de exámenes es lo más parecido a un yonki que he visto en mi vida. Blancuzo, emocionalmente inestable, con temblores en ocasiones, impredecible, peligroso a su manera...

Pero no. Pau no. El tío llegaba al examen cuando los profesores ya estaban llamando a la gente para entrar. Con parsimonia. Con la cara relajada, sonriendo.

"Xiqueeeeeets!!! Que no vos veig des de que va començar la carreraaaaa!!"
(Chavalees! Que no os veo desde que empezamos la carrera!!)

Para que os hagáis una idea, Pau es el típico colega que a falta de 8 horas para el examen pregunta por el grupo:

"Oye...¿el examen de mañana es difícil? Es por ponerme o dejarlo ya para la siguiente. Pero no os preocupéis...que me pasaré a veros ;)"
(El guiño en cursiva queda muy de retrasado...y me encanta)

El examen de ese día constaba de dos partes: un test eliminatorio y problemas.

Test eliminatorio = Si no apruebas el test no te corrijo la práctica y estas más suspendido que el profesor de flamenco de la duquesa de Alba.

Total que entramos al examen. ¡¡Oooooh sí!! 40 preguntas de las que tengo seguras 5. Y ohhh sí!! Las malas restan.

Me giro. Miro a todos como siempre hago. Caras de prepenetración anal. Todos menos uno.

Pau

Acabamos el test y salimos al pasillo. Pau espera  fuera porque, para variar, ha sido el primero en salir.

Nos dice que se caga en hacer la parte práctica, que no sabía contestar ni a la pregunta caramelito que suelen poner en los exámenes jodidos para poder decir que esa la regalaban. Nos despedimos y volvemos al matadero again. Nos quedan 3 horas de orgásmico análisis y auditoría de estados contables.

El tiempo pasa y llega el día de las notas. Como siempre, mensaje en el grupo de una de "Las Bellas" diciendo que han salido las notas. Te metes, miras la tuya y luego la de todos los integrantes de "La Forta". Por proximidad de apellido me pillan un par de amigos, entre ellos...

UN PUTO 7´2!!!!! PAU TIENE UN 7'2!!!!!

El grupo ardía. Todos le felicitamos por su gran hazaña y a día de hoy esa es la nota que figura en su expediente académico.

Desde entonces Pau no lo ha dejado ahí, sino que se ha dedicado a repetirnos continuamente lo fácil que era esa clase (a la cual no asistió ni una sola vez) y lo especializado que está en esa asignatura (cuyo temario no llegó ni a leer). Genio y figura.

Como ya he dicho, mañana es el examen de Fiscal y aquí el colegui se presenta con la ilusión de repetir tamaña hazaña.

Desde aquí le deseamos la mejor de las suertes a él y a todos los valientes que lucháis mañana.

¡¡ÁNIMO CHAVALES QUE ESTA ES LA BUENA!!

PD: No podía despedir esta entrada sin poner esto: